今朝早響鄧靄霖個電台節目聽到一則父親節笑話,大致為:
父親同女講:你知唔知呀,你細個時仲坐緊BB車,你阿媽響斜路頂放手,BB車一路衝落去,我就響下面接住你,你就會好開心喇!
女:咁,第日你坐住輪倚,我響斜路頂放手,輪倚一路衝落去,叫我老公響下面接住你啦!
2014年6月15日 星期日
2012年12月23日 星期日
都係落番好d!
最近聽Mon姐同飛吻講有一次澳門遊都幾好笑。
話說佢地一班人去到澳門搵好野食,結果入咗一間標榜『 絕無味精 』嘅舖頭食翅,事頭婆見佢地人多,親自送上翅煲,又一面鄭重說明佢地唔落味精。
當Mon姐同飛吻一啖翅食入口,唉!兩人互望一眼,心領神會咁話:『都係落番好d!』
話說佢地一班人去到澳門搵好野食,結果入咗一間標榜『 絕無味精 』嘅舖頭食翅,事頭婆見佢地人多,親自送上翅煲,又一面鄭重說明佢地唔落味精。
當Mon姐同飛吻一啖翅食入口,唉!兩人互望一眼,心領神會咁話:『都係落番好d!』
2012年10月28日 星期日
大廚廣東話
大廚移民回流,d廣東話好唔掂。
今日同佢講開d中國人講嘅客氣說話(當時有3叔公、3叔姐、Mon姐、大廚同佢阿媽在場)。
3叔公:中國人稱呼自己阿媽叫家母;稱呼人地阿媽叫令壽堂
大廚:點解會咁嘅?
3叔公:其實都幾虛偽架!又好似阿女咁,稱呼自己個女叫乞衣女;稱呼人地個女就叫令千金。
大廚:(手指旁邊佢個阿媽)e個係我乞衣阿媽………
今日同佢講開d中國人講嘅客氣說話(當時有3叔公、3叔姐、Mon姐、大廚同佢阿媽在場)。
3叔公:中國人稱呼自己阿媽叫家母;稱呼人地阿媽叫令壽堂
大廚:點解會咁嘅?
3叔公:其實都幾虛偽架!又好似阿女咁,稱呼自己個女叫乞衣女;稱呼人地個女就叫令千金。
大廚:(手指旁邊佢個阿媽)e個係我乞衣阿媽………
2012年5月7日 星期一
又買書
以前讀書成績好差,往往望住本書成個鐘都唔知佢講乜。但係睇其他書又鬼咁快,全套金庸睇完又睇;衛斯理睇晒、古龍睇晒…
又鍾意買書,最近又買咗4本:



其中e本有個故事幾好笑,

大致係兩姊妹唔想返學嘅對話:
家姐:如果聽日唔使返學就好啦!我希望d鬧鐘壞晒!
妹妹:不如今晚瞓覺唔好關騎樓門,等d賊入黎偷晒d野,聽日仲點返學呀!
家姐:媽咪我今晚瞓覺唔衿被,媽咪你唔好同我衿呀!
媽咪:點解呀?
家姐:我冷病咗咪唔可以返學囉!
妹妹:家姐唔該你傳染埋我吖!
又鍾意買書,最近又買咗4本:
其中e本有個故事幾好笑,
大致係兩姊妹唔想返學嘅對話:
家姐:如果聽日唔使返學就好啦!我希望d鬧鐘壞晒!
妹妹:不如今晚瞓覺唔好關騎樓門,等d賊入黎偷晒d野,聽日仲點返學呀!
家姐:媽咪我今晚瞓覺唔衿被,媽咪你唔好同我衿呀!
媽咪:點解呀?
家姐:我冷病咗咪唔可以返學囉!
妹妹:家姐唔該你傳染埋我吖!
2012年3月17日 星期六
係時候一人一票?
最近好多人評論特首選舉,以下係一個烽煙節目嘅對話:
主持人問打通電話嘅聽眾:如果你有得揀你會選邊個?
聽眾:我一定唔會選梁xx,果個唐xx又係衰嘅,講嘢唔得,又潛建,又滾,又私生子.....正衰人!
主持人:咁你即係會選何xx啦?
聽眾:咁又唔係喎!
主持人:咁你會選邊個啫?
聽眾:唐xx囉!
@#&%
主持人問打通電話嘅聽眾:如果你有得揀你會選邊個?
聽眾:我一定唔會選梁xx,果個唐xx又係衰嘅,講嘢唔得,又潛建,又滾,又私生子.....正衰人!
主持人:咁你即係會選何xx啦?
聽眾:咁又唔係喎!
主持人:咁你會選邊個啫?
聽眾:唐xx囉!
@#&%
2012年3月16日 星期五
"人物似乎太多"
有日睇蘋果日報副刊區樂民醫生專欄,有笑話一則:
精神病院內,兩個院友在交談。
甲問:「你看我這部小說寫得怎樣?」
「我才讀了一半,」乙放下小說,揉揉眼睛道:「內容很豐富,但人物似乎太多,有點混亂。」
這時候,護士長走過來,下命令:「喂!開飯呀!你們兩個快把電話簿放回原處。」
精神病院內,兩個院友在交談。
甲問:「你看我這部小說寫得怎樣?」
「我才讀了一半,」乙放下小說,揉揉眼睛道:「內容很豐富,但人物似乎太多,有點混亂。」
這時候,護士長走過來,下命令:「喂!開飯呀!你們兩個快把電話簿放回原處。」
2012年1月21日 星期六
Complete 與 Finished 的分別
沒有英文字典可以有令人滿意的解釋 Complete及Finished 的分別。
不過用以下方法,應該不難明白:
When you marry the Right woman, you are "Complete".
When you marry the Wrong one, you are "Finished".
When the Right one catches you with the Wrong one, you are ........."Completely finished"!
不過用以下方法,應該不難明白:
When you marry the Right woman, you are "Complete".
When you marry the Wrong one, you are "Finished".
When the Right one catches you with the Wrong one, you are ........."Completely finished"!
2011年10月28日 星期五
2011年10月3日 星期一
唔關我事
今晚,荃加福祿壽探案
"戇戇居居去買麵~買著個蝦子麵~媽媽沖凉~爸爸耕田~由我去買麵~爺爺失眠就開風扇~但喺冇曬電~我最節儉~用芭蕉扇來撥面~三叔公 佢回頭鬧我~乜你咁曵未去買麵~"
入面既三叔公唔關我事,我係3叔公。
"戇戇居居去買麵~買著個蝦子麵~媽媽沖凉~爸爸耕田~由我去買麵~爺爺失眠就開風扇~但喺冇曬電~我最節儉~用芭蕉扇來撥面~三叔公 佢回頭鬧我~乜你咁曵未去買麵~"
入面既三叔公唔關我事,我係3叔公。
2011年5月3日 星期二
"彈"琴
今日如常同同事A、B、C一共4個人去上環嘉豪食lunch,叫咗d野未到,大家唯有聽下天花喇叭播緊嘅鋼琴音樂。
我同同事A、B、C講:我識彈e首鋼琴。
同事A話:e首歌叫乜野名呀?
我話:唔知呀!不過佢個melody唔好聽、又忽然大聲忽然細聲,邊有鋼琴彈到咁架!
同事A話:咁你又識彈?
我話:我識呀,岩岩彈咗囉!
同事A仲十下十下,同事B已經笑咗出黎。
我同同事A、B、C講:我識彈e首鋼琴。
同事A話:e首歌叫乜野名呀?
我話:唔知呀!不過佢個melody唔好聽、又忽然大聲忽然細聲,邊有鋼琴彈到咁架!
同事A話:咁你又識彈?
我話:我識呀,岩岩彈咗囉!
同事A仲十下十下,同事B已經笑咗出黎。
2011年2月16日 星期三
2011年2月1日 星期二
唔好得罪老公
曾經聽過以下笑話:
有感情不好的兩夫婦去以色列旅行,沿途依舊爭吵不休。不幸是,太太客死異鄉,當地教會人士幫忙,並對丈夫說:“請節哀順變,我們樂意為你太太辦理後事,如果你願意的話,可以將太太葬在以色列,2仟圓全包宴,包你滿意;但如果你想把太太帶回香港也可以,但長途跋涉,費用會貴一點,要20萬圓。”
丈夫想了一想:“我決定帶回香港。”
教會人士說:“你與太太感情真好,哪麼高昂的費用也要把太太的遺體帶回去。”
丈夫說:“非也,我知道在2000年前這裡曾經有人死後復活,我怕我太太也……”
今日聽新聞又聽到一件真人真事:
英國有個入境處職員跟太太的感情已經無可挽救,他趁太太去了巴基斯坦探親,竟然將太太的名字加入一份恐怖份子的名單,當他太太回國,英國入境處一查,不準入境,並且立即將她遣返巴基斯坦。
過了幾年,該職員考升級試,最後一關要查家宅,查佢家族背景及家人身家是否清白,當一查到他太太竟然係恐怖份子!!!
該職員最後才道出真相。當然升職不成,更被豉椒炒尤。英國政府再接他太太回國。
有感情不好的兩夫婦去以色列旅行,沿途依舊爭吵不休。不幸是,太太客死異鄉,當地教會人士幫忙,並對丈夫說:“請節哀順變,我們樂意為你太太辦理後事,如果你願意的話,可以將太太葬在以色列,2仟圓全包宴,包你滿意;但如果你想把太太帶回香港也可以,但長途跋涉,費用會貴一點,要20萬圓。”
丈夫想了一想:“我決定帶回香港。”
教會人士說:“你與太太感情真好,哪麼高昂的費用也要把太太的遺體帶回去。”
丈夫說:“非也,我知道在2000年前這裡曾經有人死後復活,我怕我太太也……”
今日聽新聞又聽到一件真人真事:
英國有個入境處職員跟太太的感情已經無可挽救,他趁太太去了巴基斯坦探親,竟然將太太的名字加入一份恐怖份子的名單,當他太太回國,英國入境處一查,不準入境,並且立即將她遣返巴基斯坦。
過了幾年,該職員考升級試,最後一關要查家宅,查佢家族背景及家人身家是否清白,當一查到他太太竟然係恐怖份子!!!
該職員最後才道出真相。當然升職不成,更被豉椒炒尤。英國政府再接他太太回國。
2011年1月31日 星期一
“.....唔該埋單!”
今日 lunch 15人去小杬公飲茶,一張大枱響角落頭,我坐出面昭君位,一有點心黎就幫手放好,茶壺無茶就攞出黎等加水。
15人3壺茶,轉過頭又要加水,等極無人理你,我見就近有茶煲就出去攞茶煲入黎自己加,加完第一次,第二次.....第三次我竟然聽見有人叫我:“部長唔該埋單!”
其他同事即刻
15人3壺茶,轉過頭又要加水,等極無人理你,我見就近有茶煲就出去攞茶煲入黎自己加,加完第一次,第二次.....第三次我竟然聽見有人叫我:“部長唔該埋單!”
其他同事即刻
2010年11月8日 星期一
烏龍的3叔姐
早前我幫阿女響先施買的澳洲羊脂膏

差唔多用晒。今日3叔姐上開中環,佢話佢買。買完之後約我放工一齊食飯。
(6:10pm 我手機響)
差唔多用晒。今日3叔姐上開中環,佢話佢買。買完之後約我放工一齊食飯。
(6:10pm 我手機響)
3叔姐:『賣羊脂膏檔野響邊個位置呀?我搵唔到。』
我話:『響地下,近美心快餐個出口。』
(6:20pm 我手機響)
(6:20pm 我手機響)
3叔姐:『我搵唔到喎!』
我話:『唔通搬左?你再搵搵啦,我記得檔野近住地下一個出口,出口對面就係美心快餐。』
3叔姐:『我再搵搵!』
.
(6:30pm 我手機響)
.
(6:30pm 我手機響)
3叔姐:『原來我入左永安。』
3叔公『
』
2010年10月18日 星期一
大小便不分裝
星期日聽收音機:
阿A問阿B:『點解你d頭髮成日都響中間分界o既?』
阿B:『形囉!e d 叫“大小便不分裝”。』
阿A:『點解個名咁得意叫“大小便不分裝”o既?』
阿B:『梗係啦!唔通叫“大小便分開裝”咩!』
阿A問阿B:『點解你d頭髮成日都響中間分界o既?』
阿B:『形囉!e d 叫“大小便不分裝”。』
阿A:『點解個名咁得意叫“大小便不分裝”o既?』
阿B:『梗係啦!唔通叫“大小便分開裝”咩!』
2010年8月13日 星期五
我個口生飛機
侄仔數年前娶了台灣靚女 Jessie,在港定居,Jessie 當然要轉 channel講廣東話。
有次佢同侄仔講:"我個口生飛機呀!"。侄仔話:咁勁?唔係化?"一睇佢個口,原來生痱滋( 英文係Aphthous Ulcers )。
原來Jessie以為"痱滋"="飛機"(國語),就轉左廣東話叫飛機,比佢笑死
。
2010年8月9日 星期一
Amina Bokhary
早兩日睇明報有幅漫畫都幾好笑,有個醫生同個女人講:"你老公真係有精神病!",跟住個女人好開心話:"咁,我老公咪可以打差人囉!"
奉勸香港政府,睇住Amina Bokhary e單野呀!關你事架!
奉勸香港政府,睇住Amina Bokhary e單野呀!關你事架!
2010年8月8日 星期日
2010年7月12日 星期一
果張枱曬呀!
今日早 d lunch,去喜悅飲茶,好多吉位可以揀,3個人,見到張窗口四方枱就想坐落去,有位女侍應叫住我地 : "果張枱曬呀!", 我地話 : "唔曬喎!", 佢話 : "曬呀! 坐第張啦!", 當時12:15pm, 出面的確陽光猛烈,唔通一陣會曬到張枱? 點知我見佢手指指張大d既圓枱叫我地坐果張, 我突然彷然大晤,原來佢話張枱細呀!
2010年7月2日 星期五
高速發射死雞機
話說波音公司因為盲中中的雀鳥飛撞飛機的玻璃同引擎導致意外,特別發明了一部高速發射死雞機,模擬飛鳥高速撞埋尼,藉以試驗同改善玻璃、引擎的質素,似乎效果唔錯。
德國的保時捷工程師知道便向波音公司訂購該高速發射死雞機,希望用以測試擋風玻璃的質量,因為在路上風馳電掣時遇到任何飛來的物體撞上擋風玻璃都好危險。
但想不到第一次測試就將架保時捷的玻璃撞穿,甚至死雞連司機座位都撞到凹陷。工程師立刻電郵波音公司問原因及解決方法,波音只傳回幾個字...
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請先將死雞解凍
德國的保時捷工程師知道便向波音公司訂購該高速發射死雞機,希望用以測試擋風玻璃的質量,因為在路上風馳電掣時遇到任何飛來的物體撞上擋風玻璃都好危險。
但想不到第一次測試就將架保時捷的玻璃撞穿,甚至死雞連司機座位都撞到凹陷。工程師立刻電郵波音公司問原因及解決方法,波音只傳回幾個字...
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